Storhandlat! §
Dagen efter bastukvällen
Det är dagen efter och jag har just vaknat upp, och känner att kuken fortfarande är ganska svullen. Varför undrar du? Läs novellen om "Det trånga bastuknullet", så förstår du mig bättre.
Don Juan... Vem är han ?
Dom gar under pseudonymet, Don Juan...
Jag satt en kvall i Surfers Paradise och observerade dom unga virila mannen som bor pa detta stalle och upptackte att manga av dom beter sig pa ett liknande satt. Jag har inte tankt pa det forran nu nar sa manga ar samlade pa en och samma plats.
Hela mitt Hostel ar fullt av, Don Juans...
En Don Juan ar en man som anstranger sig langt och lange for att veta att han ar personen med mest stil pa stallet. Don Juan finns overallt, alla lagger marke till han men ingen vet egentligen varfor. Anledningen ar for att han star, gar och ser pa andra men den dar lilla extra glimten i ogat.
En Don Juan har ingen sagd nationalitet, Don Juan kan komma ifran vilket land som helst.
Man skall inte missta en Don Juan ifran den svenska dryga varianten manliga divor vid namnet Stekare eller Brats. Detta ar inga Brats, detta ar Don Juans helt enkelt...
Nar kvallen narmar sig och morkret borjar lagga sig over landet sa barrikerar sig Don Juan pa toaletten med extra fylligt harbalsam samt harvax eller frisyrgele. Don Juan ar en mycket harmedveten man som kliver ut ifran duschen och borjar observera sin frisyr i spegeln.
Nar han sedan slickar dit sin frisyr pa ett helt utsokt vis kan Don Juanen faktiskt fraga andra Don Juans (vilket hander pa detta hostel) om han ser bra ut, utan att skammas ett dugg. Don Juans tavlar inte om uppmarksamheten utan ar fullt medveten om hur "bast" han redan ar.
Givetvis kan en Don Juan rabbla upp begreppet grooming products for men pa 15 olika sprak. En Don Juans tyngsta foremal i sin resvaska ar saklart necassaren och ja, Don Juan anvander enbart luktfri deodorant.
En akta Don Juan kan ha kul pa krogen utan att egenltigen behova gora nagot. Att sta vid ett horn av baren med en Jack Daniels och cola racker gott och val. En Don Juan vet vad han ar, han behover inte anstranga sig for att synas. Han vet att han syns gott och val...
En Don Juan ar bast helt enkelt. =)
Om du nagonsin undrat hur du ligger pa "att vara bast" skalan, hitta en Don Juan och jamfor dig sjalv med honom. Det eller observera listan och bocka av nar du laser en klockren likhet av din egna karaktar. Dettar ar da for man, jag har inte hittat en liknande kvinnlig variant av Don Juan.
Denna ras ar dagens sanning. Jag har misstankt att det finns flera manskliga raser. Jag sag nu monstret nar 10 eller fler var samlade pa en och samma plats.
* Du anvander Balsam.
* Du sjunger eller nynnar 8 utav 10 ganger nar du duschar.
* Du kan sitta i over en timme for att halla nagra harstran i "ratt" lage for att fa dom att stelna sa.
* Du vet att du ar bast...
* Du kanner for att spontanspy lite efter varje gang du kommit i kontakt med Telia.
* Det hanger en rosa skjorta i din garderob.
* Du har ett undertryckt begar att leka vattenkrig sa fort du ser en brandslang.
* Du ar faktiskt ganska lonnfet men vet hur du ska kla dig for att dolja dina lovehandles.
* Grooming Products fyller din necessar.
* Luktfri deodorant, check!
Hela fyra stycken Don Juans pa samma tre kvadratmeter. Intressant och helt otroligt.
Don Juan pa guran. Han ar sa langt bort det gar ifran oss andra, anda sa ser alla honom. Denna ras har en magisk utstralning.
Jag borjar sporadiskt klia mig lite i pannan och vips sa kom Don Juan med pa kortet. Observera har hans pose, den heter Blue Steel. Ja, jag fragade han.
Don Juan har forsokte sno min hollandska tjej Meggy genom att borja tokdansa framfor henne. Han hade givetvis inget emot detta kort. Han ser ut som en liten schimpans men anda sa vet han att han ar bast...
Ehh, hehe... YMCA laten kom pa och man kunde vinna 200 dollar i denna tavling. Vet inte vad som flog i mig, typ alkohol tror jag det heter. =)
Lo2 HeHE?
Idag hände en sjuk grej som jag måste dela med mig av.
Jag och Allex åkte från Kristianstad till Lund, tog det lugnt och åt kex med ost på tåget. Allex födde barn. När osten tog slut var vi turligt nog framme i Lund. Vi gick in på EH och chilloutade, och jag märkte att jag hade glömt min idiot till mobil på tåget.
Panik utbröt och det började nästan blöda ur mina öron så ledsen jag blev.
Men Allex är fattigare än mig, så jag chillade vidare som den rockstjärna jag är.
På tåget till Höör två timmar senare såg vi att det var samma gigantiska konduktör som vi hade haft på Kristianstad-Lundtåget, så vi frågade honom om han hade sett min mobil.
HADE HAN GJORT DET?!?!?!? TÄNK FÖR DET HADE HANNNNNNNNNN!!!1
Jag kissade nästan på mig så glad jag blev och mina öron slutade nästan blöda.
Vi följde med konduktören a.k.a Hagrid till hans crib och jag fick tillbaka min mobil. Den var lika mjuk som den alltid har varit.
Jag tror bestämt att jag ska köpa en trisslott innan dagen är slut.
en stormig natt
Det var i alla fall mycket trevligt och det vart inte allt för sent heller. Var väl hemma vid elva tiden. Men blev lite små segt att jobba dagen efter.
I fredagskväll hade jag inte tänkt göra något överhuvudtaget, min tanke var att bunkra in mig i min lägenhet hela helgen och inte gå utanför dörren. Men så blev det såklart inte. Utan blev bjuden på en mycket god middag och senare på kvällen vart det idol och Singstar..... igen. Men vi hade mycket trevligt även om man inte gillar singstar. Dessutom är hon så över jävligt på det med så man fick ju stor spö hela tiden och det gjorde det ju inte roligare men men.
Lördagen var däremot som jag planerat den. Kom hem ganska tidigt och handlade lite mat för att kunna klara helgen. Sen var det bara till att få ner några filmer man inte sett samt några man redan sett men vill se igen.
Nu hörde jag att det skulle bli storm igen. Var en kategori 2 varning eller vad det heter.
Måste hitta på nån mat och laga till.
blodröd sol
Cigarr röken låg tät i Stefans lägenhet. Han och den hårige mannen satt i sina underkläder. Det luktade kuk i rummet.
- Skicka över whiskeyn. Röt Stefan.
Den hårige lyfte över flaskan utan att ta ögonen från objektet han stirrat på den senaste halvtimman.
Alltid denna mordiska blick, tänkte Stefan.
På golvet framför dom båda låg han, ihopkrupen i fosterställning. Förnedrad, äcklad, smutsig.
Stefan kollade på honom. Tidigare hade man aldrig kunnat se några känslor i hans blick. Men nu var det annorlunda. Man kunde utskilja avsky i hans blick.
Var det över det han såg på golvet? Eller var det var det avsky över det han själv gjort tidigare under dagen?
När Thomas öppnade dörren efter att han hört dörrklockan stod dom där. Stefan, den hårige mannen och en man han aldrig sett förut.
Han hälsade dom välkomna.
När han vände sig om så kände han ett slag i nacken sen var allt mörkt.
Vaknade upp av smärtan. Någon sådde säd i hans röv. Och dom gjorde det grundligt. Först plöjde dom hålet, sen tömde dom allt dom hade i det.
Han märkte nåt som fick han att verkligen känna sig illa till mods. Den tredje mannen, han kände igen honom nu. Hört om honom, sett honom på efterlyst på tv3. Butch!
The man the myth! Mannen som kunde jämföras med Hans Scheike.
Han filmade övergreppet.
Men inte övergreppet på Thomas. Utan övergreppen på hans katter.
Butch var en sinnesrubbad man. Full av hat, det fanns ingen människa kvar i det tomma skalet
varning
Nu när man varit ledig ifrån jobbet ett bra tag så har mycket av den lediga tiden gått åt TV-spelande och
festande.Men hur vet man om man har spelat för mycket?
Det är svårt att avgöra därför har jag skrivit ner några punkter som bör vara en varningssignal.
- Du tröttnar på att gå och känner för att ställa dig mitt i gatan och stoppa nästa bil och gå fram och rycka upp dörren och slita ut föraren, sno bilen och köra iväg.
- Du ser ett korvstånd och tänker att, åh va bra där kan jag fylla på liven.
- Du måste pausa IRL livet för att hinna springa iväg på toa.
- Du kör bil och känner hur du plötsligt känner att du måste svänga upp på trottoaren för att köra över lite oskyldiga människor.
- Du försöker smyga upp bakom en vakt och ta ett stryptag eller skära halsen av honom.
- För att skingra trafiken känner du för att plocka fram din rocket launcher och spränga dem i luften.
- Eller om du letar efter nån ventil som du kan ta och krypa in i.
Känner du någonsin av dessa behov så har du spelat för mycket och kanske inte bör spela mer på ett tag.
blondinbella
“Jag visar upp mensen mot gratis bindor!”
Blondinbella berättar för 1000apor om nya sätt att få gratisprylar på bloggen.
Ett ögonblick, Blondinbella, som tiggt gratis frukt hos ett fruktleveransföretag i utbyte mot omnämnande på bloggen. Går det inte bra för Blondinbella AB?
- Det går mycket bra. Jag har just köpt en lägenhet på Östermalm för en liten del av alla miljoner jag tjänar.
Var det inte på Gärdet?
- Gärdet, Östermalm, what ever. Det går väldigt bra och det gör det just tack vare den här typen av annonsering. Jag håller på med en hel del fiffiga affärer av liknande slag.
Som vadå?
- Gratis bindor mot att jag visar upp mensen i bloggen.
Hur skulle det gå till?
- Venne.
Förlåt?
- Jag kanske hänger upp blodbindor i taket och sånt. Och så tar jag en bild på mig själv i dagens outfit och alla undrar: “Vad är det för konstiga blodtussar i bakgrunden, som hänger där och droppar?” Jo, det är bindor från värsta bästa OB Fleur säger jag då. Eller jag tänker väl det, men folk fattar ju. Det är ju blod överallt.
Skulle det verkligen vara intressant för OB Fleur om du visade upp dina använda bindor på bild?
- Ja. Eller så använder jag bindorna till andra grejer. Min kille tycker om när man pillar upp grejer i stjärt på honom. Fingerleder och kastrullhandtag och såna saker. Kanske gör vi ett sånt upplägg. Tamponger i stjärt på Nils. Men det där är ju bara exempel. Jag jobbar på det här med frukten också.
Det vet vi. Hur skulle du exponera denna frukt i bloggen?
- Venne.
Va?
- Jag vet inte. Upp i Nils stjärt med den också, då!
Oj. Det låter dramatiskt.
- Man kan stoppa upp en massa grejer i Nils stjärt. Om jag lyckas stoppa upp en fyrans fotboll i hans stjärt så får jag en gratis! Team Sportia – give me a ring!
Fast det går nog inte.
- Nä.
Vem är din rådgivare i de här frågorna, Bella?
- Det är faktiskt min kille som kom på alltsammans.
Får jag byta några ord med honom.
- Vänta.
Tystnad
Är det Nils?
- Halloj.
Berätta om dina idéer kring gratisgrejer som du och Blondinbella ber om.
- Nä, man bara ringer eller mejlar och ber om grejer. Nu till exempel är man ju sugen på de här tamagochisarna eller vad det heter. En ny grej från Japan, ett digitalt husdjur kan man säga, som man måste mata och klappa och allt sånt. Då får man hitta snubben som bygger de där apparaterna och säga att Bella ska skriva om dem mot att hon får en gratis. Eller att jag... Ja, du vet.
Att du stoppar upp dem i stjärten?
- Ja, exempelvis.
Det kan vara svårt att få tag på tamagochis, jag tror faktiskt inte de tillverkas längre.
- Dubbeldusch! Varför hålla på både med tvål OCH schampo när man duschar. Jobbigt! Nu finns det där i en och samma flaska. Såna grejer. Och så kan man ju...
Stoppa upp dem i stjärten?
- Ha ha. Ja. You know me!
Okej, tack Nils.
- Truckerkepsar!
Vad?
- Truckerkepsar, en trend från USA. Såna kan jag fixa gratis till Bella, tror jag.
Skulle du stoppa upp dem i stjärten också?
- Va? Nej. Jag skulle ha dem på mig. På huvudet.
Okej.
- I stjärten? Vad var det för jävla fråga? Herre. Gud. Människa.
Nej, jag tänkte bara...
- Okej, upp med dem i stjärten också, men sen får det vara nog. Vet du att jag skulle kunna stoppa upp mitt huvud i min egen stjärt om jag fick lite tid och en riktigt bra lotion.
Skulle du?
- Ge mig en hunka!
Nej.
- Hej då.
Hej då, Nils.
- Femti spänn?
Nej.
- Då gör jag det gratis. Vi gör såna dealar också.
Lycka till, Nils!
- Aj!
Vad hände?
- Jag stoppade upp lego.
Hej då, Nils.
- Var det “det hele”?
Ja.
- Dubbel-aj!
Vad hände nu?
- En mortel och en pull-over.
En pull-over? Stoppade du upp en stickad tröja?
- AJ!
Vad var det?
- Plockepinn-spel och en massa gräslök.
Hej då, Nils.
- Hej då.
Ååh och din hals e så mjuk och skön, du och jag ensamma på robinson-ön!
Följande händelse utspelas mellan 14:00 – 14:55 13 juli 2009
Han stod med dammsugaren i lägenheten, allt såg ut som skit. Gammalt runkpapper som smetats fast i den gulbruna heltäckningsmattan. Den där jävla mattan som gav ifrån sig ett dammoln bara man gick över den. Han böjde sig ner för att dammsuga under sängen. Bakom honom öppnades ytterdörren, Stefan klev in.
Han svepte med blicken över rummet. Han såg Marcus ligga där på knä, en svart tofs stack upp i springan som var väl synlig i hans för små läderbyxor.
Svetten osade i lägenheten.
Sommarlov, Marcus duschade 2 ggr i månaden. Ingen tajming denna gången heller tänkte Stefan.
Han närmade sig den svankande människan på golvet. Blicken fast på tofsen som stack upp ur springan.
Snabba tankar gick genom hans sedan länge försjuknade hjärna.. dammsugaren, rövspringan, det platta brännbollsträet som stod i hörnet.Marcus hade ingen lätt timma framför sig.
Stefan slickade sig om munnen när han gick ner och slickade Marcus över ryggslutet.
En armbåge träffade honom rakt i tinningen. Avsvimmad.
Marcus låg på knäna och försökte nå in under sängen. PLÖTSLIGT, nåt blött över ryggen! Han blev räddare än han nånsin blivit under sin tid som ”hungboy” i Filipinerna.
Hungboy var filippinska som går att översätta till ”rövvåldtäcktsdocka”
Han drog till med armbågen och kände den träffa nåt. Vände sig om och såg Stefan falla mot marken, avsvimmad.
Va fan skulle han göra? Var han död? Kände på pulsen. Nej, han levde. La honom i sängen.
Vad fan tänkte Stefan på, slicka honom i rövspringan när han inte var beredd.
Han tänkte på förra gången dom träffats. Stefan, mannen i förhållandet, krävande jävel. Hårdhänt. Förspel aldrig på menyn.
Idag var det Stefan som skulle bli utstretchad. Och Marcus skulle få tömma utan att behöva få blåsor på händerna.
Han slet av byxorna på den fortfarande avsvimmade Stefan. Drog fram en burk vaselin. Fan heller, det ska kännas idag tänkte han.
Bakgårdeschtekaren
När jag slår av motorn förväntar jag mig en behaglig tystand. Ljudet av vinden i träden. Kanske lite fågelkvitter. Ljudet av ledighet. Istället möts jag av en öronbedövande raveparty dunk. Jag känner basen dansa i mitt slappa ansikte.
"Va fan är detta? Raveparty så här dags?", säger jag för mig själv och kliar mig förvånat över skallen.
"Det var den enda CDn jag hittade", hör jag någon halvskrika mitt under "Destination unknown", snett bakom mig.
Jag rycker till och vänder mig om. Där sitter lillebrorsan i en solstol. Solbrillorna är på, det långa blonda håret är kammat bakåt. Han håller världsvant en cigg i ena handen samtidigt som han vevar lite omotiverat i takt till musiken med den andra. Där sitter han, lillebrorsan, och schteker!
Jag blir lite paff. För en sekund lyckas han förvandla vår lilla jävla halvsunkiga baksida till någon form av Saint Tropez. Jag inser att jag och lillebrorsan är mycket olika ibland. Jag hade hellre satt på lite lugn, akustisk musik, öppnat en folköl och bara slappat. Men inte brorsan. Han passar på att schteka, där på baksidan.
Jag tänker att jag kanske borde påminna honom om de där 200 kronorna han är skyldig mig. Men jag väljer att skita i det. Det skulle liksom förstöra den schtekiga stämningen.
Månadens tio… sanningar om Facebook.
- #1 Ifall du inte har någon Facebook bör du tala mycket lågt om detta. Folk kommer betrakta dig med stora ögon, närma sig långsamt och slutligen förfölja dig med brinnande påkar och delar av nedmonterade traktorer. Tills du dör. Eftersom du är konstig.
- #2 På facebook blir man vänner efter frasen ”hej”. Är du på fest och den där tjejen som fötts upp under en trappa och matats med grus hälsar på dig, ja då kan du räkna med en friendrequest dagen efter. För ni har ju hälsat på varandra. Ni är ju vänner. (Ignore-knappen är din vän. På riktigt.)
- #3 Jasså du har en ny flickvän? Nej, det har du inte. Inte förrän ”in a relationship" dyker upp på Facebook. Först då kommer folk att reagera/acceptera det. Tills dess är ”din flickvän” lika öppen för allmänheten som snabbmatsrestauranger. Med dubbla drive-in kassor.
- #4 Beskriver personen du precis addat hur ni känner varandra tycker personen att du är ungefär lika attraktiv som ett skruvstäd. Att fylla i t.ex. ”knows through work” eller ”went to school with” är det samma som att förklara att du inte kan hjälpa att du känner personen. Folk förlåter dig alltså trots att du har ett fabeldjur i din vännerlista.
- #5 ALLA framstår mer eller mindre som snygga och populära på Facebook. Den mobbade killen från plugget som pratade med sina suddgummin och hade en ryggsäck som var större än en liten husvagn sitter plötsligt på en vimmelbild med 5 nävar vax i håret, två blonda tjejer och en flaska skumpa. Han har även blivit tagad som ”stekare”.
- #6 Den som har flest vänner på Facebook när han/hon dör vinner. Det är inte alla som tävlar, men när du ser en tragisk liten stackare som har 500+ vänner så vet du att där, där har du en tävlare. Döda ting som skohorn och avlidna släktingar finns med all säkerhet på vännerlistan.
- #7 Ska man få respekt bör man vara med i så många Facebook-grupper som möjligt. Gärna grupper som man tycker beskriver sig själv som person. T.ex. ”Killar me kagge” eller ”Har du legat me mig är du döende”. Att gå med i ”Ponny-älskare” och ”Häst är bäst på mackan” samtidigt är helt OK.
- #8 Är du utomlands är det viktigt att du skriver in något i stil med ”is: på en strand någonstans i Thailand” som din status. ”is: festar i LA” är bra också. Detta bör du göra för att förklara för alla hjälplösa stackare som är kvar i Sverige att dom just är hjälplösa stackare som är kvar i Sverige. Du visar även hur cool du är. För du är verkligen cool.
- #9 Du ska samla på dig så många applications du bara kan. Ju färggladare desto bättre. Det absolut viktigaste är att du har ”TopFriends”, så att du, det första du gör efter att ha bråkat med någon, kan logga in och ta bort personen från din bästislista. Inte ens NE.se kan beskriva något som smärtar mer. Tänk dig själv, att inte ligga på en sådan lista. Ryser.
- #10 Det enda Facebook duger till är stalking. Det tycker CIA med.
