Blondinbella berättar för 1000apor om nya sätt att få gratisprylar på bloggen.

Ett ögonblick, Blondinbella, som tiggt gratis frukt hos ett fruktleveransföretag i utbyte mot omnämnande på bloggen. Går det inte bra för Blondinbella AB?
- Det går mycket bra. Jag har just köpt en lägenhet på Östermalm för en liten del av alla miljoner jag tjänar.

Var det inte på Gärdet?
- Gärdet, Östermalm, what ever. Det går väldigt bra och det gör det just tack vare den här typen av annonsering. Jag håller på med en hel del fiffiga affärer av liknande slag.

Som vadå?
- Gratis bindor mot att jag visar upp mensen i bloggen.

Hur skulle det gå till?
- Venne.

Förlåt?
- Jag kanske hänger upp blodbindor i taket och sånt. Och så tar jag en bild på mig själv i dagens outfit och alla undrar: “Vad är det för konstiga blodtussar i bakgrunden, som hänger där och droppar?” Jo, det är bindor från värsta bästa OB Fleur säger jag då. Eller jag tänker väl det, men folk fattar ju. Det är ju blod överallt.

Skulle det verkligen vara intressant för OB Fleur om du visade upp dina använda bindor på bild?
- Ja. Eller så använder jag bindorna till andra grejer. Min kille tycker om när man pillar upp grejer i stjärt på honom. Fingerleder och kastrullhandtag och såna saker. Kanske gör vi ett sånt upplägg. Tamponger i stjärt på Nils. Men det där är ju bara exempel. Jag jobbar på det här med frukten också.

Det vet vi. Hur skulle du exponera denna frukt i bloggen?
- Venne.

Va?
- Jag vet inte. Upp i Nils stjärt med den också, då!

Oj. Det låter dramatiskt.
- Man kan stoppa upp en massa grejer i Nils stjärt. Om jag lyckas stoppa upp en fyrans fotboll i hans stjärt så får jag en gratis! Team Sportia – give me a ring!

Fast det går nog inte.
- Nä.

Vem är din rådgivare i de här frågorna, Bella?
- Det är faktiskt min kille som kom på alltsammans.

Får jag byta några ord med honom.
- Vänta.

Tystnad

Är det Nils?
- Halloj.

Berätta om dina idéer kring gratisgrejer som du och Blondinbella ber om.
- Nä, man bara ringer eller mejlar och ber om grejer. Nu till exempel är man ju sugen på de här tamagochisarna eller vad det heter. En ny grej från Japan, ett digitalt husdjur kan man säga, som man måste mata och klappa och allt sånt. Då får man hitta snubben som bygger de där apparaterna och säga att Bella ska skriva om dem mot att hon får en gratis. Eller att jag... Ja, du vet.

Att du stoppar upp dem i stjärten?
- Ja, exempelvis.

Det kan vara svårt att få tag på tamagochis, jag tror faktiskt inte de tillverkas längre.
- Dubbeldusch! Varför hålla på både med tvål OCH schampo när man duschar. Jobbigt! Nu finns det där i en och samma flaska. Såna grejer. Och så kan man ju...

Stoppa upp dem i stjärten?
- Ha ha. Ja. You know me!

Okej, tack Nils.
- Truckerkepsar!

Vad?
- Truckerkepsar, en trend från USA. Såna kan jag fixa gratis till Bella, tror jag.

Skulle du stoppa upp dem i stjärten också?
- Va? Nej. Jag skulle ha dem på mig. På huvudet.

Okej.
- I stjärten? Vad var det för jävla fråga? Herre. Gud. Människa.

Nej, jag tänkte bara...
- Okej, upp med dem i stjärten också, men sen får det vara nog. Vet du att jag skulle kunna stoppa upp mitt huvud i min egen stjärt om jag fick lite tid och en riktigt bra lotion.

Skulle du?
- Ge mig en hunka!

Nej.
- Hej då.

Hej då, Nils.
- Femti spänn?

Nej.
- Då gör jag det gratis. Vi gör såna dealar också.

Lycka till, Nils!
- Aj!

Vad hände?
- Jag stoppade upp lego. 

Hej då, Nils.
- Var det “det hele”? 

Ja.
- Dubbel-aj!

Vad hände nu?
- En mortel och en pull-over.

En pull-over? Stoppade du upp en stickad tröja?
- AJ!

Vad var det?
- Plockepinn-spel och en massa gräslök.

Hej då, Nils.
- Hej då.