Albin, lillbrorsan, fyller år idag. Vi skall dock inte fira honom förrän nästa vecka, så idag har vi bara en blygsam liten middag med moster.
Det är samma sak varje gång vi sitter vid matbordet med moster. Hon är oftast mycket pratglad och rabblar iväg om någon historia om sina dagisbarn eller om någon hund hon träffat i slottskogen. Jag och brorsan tappar ganska snabbt intresset. Då sätter vi igång.
Det är oftas Albin som börjar. Helt plötsligt lutar han sig lite över bordet och viskar, bara så att jag hör; "Victor, hon ljuger, fan va hon ljuger". Därefter uppstår en kort stund av förvirring, men sen förstår jag och hakar på. Moster är mitt i en historia och liksom målar med händerna och talar med en sån där röst som man har innan något spännande ska hända, och har inte märkt något.
Jag och brorsan föreställer oss att hon sitter där och blåljuger. Vi skakar på huvudet, himlar med ögonen och kommer med små kommentarer. Säger moster "röd och randig" så säger vi lågt; "seriöst, sånt ljug. blå och rutig var den", och den andra nickar instämmande. Talar moster om t.ex. ett parkeringshus så skakar vi på huvudet och viskar; "det finns inte ens ett parkeringshus där liksom..." och tittar menande på varandra. Det kanske låter konstigt, men vi har hysteriskt roligt. Så roligt att det ibland går överstyr. Talar moster om sin hund kan det hända att någon av oss vräker ur sig; "men fattar hon inte, den är död, hunden är död".
Efter ett tag brukar moster märka vad vi håller på med och då nyper hon till den som sitter närmast över låret. "Hästgrepp" tror jag att det kallas, jävligt obehagligt. Har det gått riktigt långt kan det hända att hon nästan blir lite ledsen. Då slutar vi genast. Jag ger henne en kram och sen sköter vi oss i minst tio minuter. Sen är vi igång igen.
Hitler
onsdagen den 9:e februari 2011
----------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------
Är nere på gymmet. Tänkte damma av de gamla kanonerna.
5.37 PM Feb 8th from web
Det verkar banne mig som att inte EN annan jävel har trikå på sig... Kanske att Eva hade rätt trots allt. Jag känner mig för första gången... ja, omodern. Fast den sitter ju som en smäck. Jag känner mig som en säl. Fast med armar och rasbiologiska tankar. Nåväl, hade ju ändå tänkt släppa ut henne från skåpet under diskbänken i kväll.
5.58 PM Feb 8th from web
OM NÅGON SER OCH LÄSER DETTA: Det ligger en individ i bänkpressen med en stång pressad mot adamsäpplet. På våning två, direkt till höger. Det är inte jag. HJÄLP DEN HÄR INDIVIDEN! Väldigt fort, det gör väldigt ont.
6.24 PM Feb 8th from web
----------------------------------------------------------------------------------
God gärning idag! Såg en skolklass komma gåendes på gatan. En jävla oreda var det, ungar sprang överallt. Så jag fiskade helt enkelt upp min megafon och drog iväg några vänliga toner. Liksom instruerade dem hur de skulle ställa upp sig och marchera på led. Två och två, ras för ras.
2.04 PM Feb 9th from web
Ja just det, glömde en sak. De där barnen, de var ju ojämnt antal. Vilken jävla soppa, tänkte jag först. Men det visade sig att ett av barnen hette Obotcha. Inte direkt en ariskt individ, så det löste sig rätt bra. Jag gjorde det enda rätta: gav honom en filt, en papplåda och en flaska lim och droppade av honom vid centralstationen.
2.05 PM Feb 9th from web
----------------------------------------------------------------------------------
Sitter med gubbarna hemma hos Hess. De lirar något slags “guitar hero”. Det gör mig bara irriterad. De där “Black Sabbath” oroar mig. Hoppas fan inte det är något litet jävla band från någon söderhavsö.
8.13 PM Feb 10th from web
Drog ut en sladd och försökte sätta på en grammofonskiva istället. Blev ett jävla liv. Hade tydligen pajat “ett läge för 5 stjärnor, din jävla fitta”. Fattar inget.
8.30 PM Feb 10th from web
----------------------------------------------------------------------------------
Är krasslig idag. Ligger bara hemma och kan inte röra mig. Och Eva är hos doktorn och undersöker lite skråmor hon fick när hon föll i en trappa. Börjar bli något så jävulskt hungrig.
11.44 AM Feb 11th from web
Nästan panik nu. Vart fan är Eva? Jag svälter. Nej, nu gör jag det. Jag ringer till en Pizzeria.
1.01 PM Feb 11th from web
Blev visst ingen pizza. Blev en polisanmälan istället. Någon svarade “Schallååh?” när jag ringde så... ja.. japp. Fan hungrig asså.
1.07 PM Feb 11th from web
----------------------------------------------------------------------------------
Är och provar platåskor. Bra jävla skit, är snudd på 170 cm lång med dessa. Kan ärligt talat inte avgöra om detta är en dam- eller herrsko. Skulle säga att det är en sånn där “Unisex-dojja”. Känns bra att man fortfarande hänger med. Jag slår till!
1.50 PM Feb 12th from web
Känner mig ståtlig på något sätt. Skall ta Eva med storm när jag kommer hem. Funderar på att föreslå handklovar i sängkammaren sen. Det är lätt ordnat då jag ju egentligen bara behöver ta dem som hon redan har på sig. Koppla loss henne från spisen och jaga henne till sängen. Viss kärlek går inte att köpa för pengar, mina vänner.
2.12 PM Feb 12th from web
----------------------------------------------------------------------------------
Är med Eva på lägenhetsvisning. Fattar inte varför. Tycker inte det är något fel på den vi har nu. Eva tjatar om att hon vill ha en öppen spis. Hon menar att det hade varit mysigt.
3.36 PM Feb 13th from web
På väg hem igen. Blev tydligen dålig stämning och sura miner när jag förklarade att Eva inte ens får plats i den där öppna spisen. Förstår ingenting nu. Kvinnor är ett stort jävla mysterium.
3.59 PM Feb 13th from web
----------------------------------------------------------------------------------
Är ute med min gode vän Göring och ser några ungar som hyvar ägg på en buss som åker förbi. Det ser roligt ut, men inte speciellt effektivt.
4.40 PM Feb 14th from web
Har köpt en gammal landmina på nätet. Bra pris.
7.14 PM Feb 14th from web
Springer från platsen med Göring. Fick t.o.m med en liten korvmoj, som låg precis bredvid hållplatsen, i explosionen. Good times, good times.
Hitler
Adolf Hitlers Twitter
----------------------------------------------------------------------------------
Har klätt mig i fotriktiga dojor och är på väg ut med grabbarna. Vi skall knacka en bög.
9:12 PM Aug 17th from web
Hittar en bög som dessutom är rullstolsbunden. Om det visar sig att den här snubben är zigenare OCKSÅ är jag orolig över att Hess kommer få ett sådant glädjerus att han blir astmatisk.
10:20 PM Aug 17th from web
Springer från Farbror Blå.
11:55 PM Aug 17th from web
----------------------------------------------------------------------------------
Har blonderat mig. Får nog medge att det inte ser riktigt lika bra ut som i teorin. Jag ser… ja, underlig ut.
12:15 AM Aug 18th from web
Något är jävligt fel på det där uttrycket. Det verkar underligt nog som att de enda som har roligare är de runt i kring.
4:40 PM Aug 18th from web
Min mustasch ser ut som ett stort svart åskmoln.
8:33 PM Aug 18th from web
----------------------------------------------------------------------------------
Dagens outfit: Vattenkam. Ridstövlar.
9:15 AM Aug 19th from web
Ringer ”Heta linjen”. Talar med en ”Monique”. Hon bryter lite. Får en ”bad feeling”.
10:49 PM Aug 19th from web
Den skam jag känner nu... Skäms som en jävla hund. Jag skäms till den grad att jag är beredd att köpa husvagn.
11:21 PM Aug 19th from web
----------------------------------------------------------------------------------
Är med Eva och köper gardiner. Har blivit lovad att helt själv få välja både färg och mönster. Har i gengäld lovat Eva ännu ett år av liv.
1:40 PM Aug 20th from web
Sätter upp de sprillans nya gardinerna. Röda med gallersträck. Passar skitbra med stålörnarna på fönsterkarmen.
3:02 PM Aug 20th from web
Har sövt Eva med eterdränkt servett. Arrangerar pokerkväll med grabbarna.
7:50 PM Aug 20th from web
Det är lite långtråkigt när man inte kan få varken triss, fyrtal eller kåk. Eftersom vi inte lirar med svarta kort.
9:54 PM Aug 20th from web
----------------------------------------------------------------------------------
Minns ni den där Robinson-Bubba? Ett jävla skämt är det väl, att han inte vann när hela skiten utspelade sig i djungeln? Fan, på hans egen förbannade jävla bakgård. Raslotteriets odiskutabla praktförlorare, de där melonläpparna.
2:22 PM Aug 21st from web
Hade velat skjuta en Aborigin. Sitta tålmodigt i högt gräs och plötsligt se något titta upp ur en jordhåla. Ta en trofébild. Få klappar på axeln. Ringa mor och far. Fan, ”Det var bättre förr” har aldrig passat in så bra som nu.
4:39 PM Aug 21st from web
----------------------------------------------------------------------------------
Jag börjar varje morgon med att sörja över vår kära lilla borttagna raslära. Jag befaller Eva att hålla sig undan. Sen skrider jag omkring långsamt och högtidligt och ser djupt bedrövad ut. Jag går i cirklar och mumlar ”hur skall det gå, hur skall det gå”. Efter ett tag går det över, och jag kan möta ännu en dag.
7:01 AM Aug 22nd from web
Det finns något underligt med att se Zlatan i en svensk landsslagsdress. Han ser liksom lite… Det är liksom… Det jag menar är att… Alltså, Gud kunde ha använt en tredjedel så mycket material när han skapade Zlatans näsa.
3:19 PM Aug 22nd from web
----------------------------------------------------------------------------------
Jag fullkomligt hatar att jag älskar ”Gangsters Paradise”. När jag är ute och promenerar med lurar i öronen och hör den där låten blir jag liksom hängig och slapp i axlarna och så går jag tillbakalutad så att jag har dicken någon decimeter framför mig.
12:40 AM Aug 23rd from web
Har precis blivit nedslagen i park.
1:26 PM Aug 23rd from web
----------------------------------------------------------------------------------
Har klätt mig i fotriktiga dojor och är på väg ut med grabbarna. Vi skall knacka en bög.
9:12 PM Aug 17th from web
Hittar en bög som dessutom är rullstolsbunden. Om det visar sig att den här snubben är zigenare OCKSÅ är jag orolig över att Hess kommer få ett sådant glädjerus att han blir astmatisk.
10:20 PM Aug 17th from web
Springer från Farbror Blå.
11:55 PM Aug 17th from web
----------------------------------------------------------------------------------
Har blonderat mig. Får nog medge att det inte ser riktigt lika bra ut som i teorin. Jag ser… ja, underlig ut.
12:15 AM Aug 18th from web
Något är jävligt fel på det där uttrycket. Det verkar underligt nog som att de enda som har roligare är de runt i kring.
4:40 PM Aug 18th from web
Min mustasch ser ut som ett stort svart åskmoln.
8:33 PM Aug 18th from web
----------------------------------------------------------------------------------
Dagens outfit: Vattenkam. Ridstövlar.
9:15 AM Aug 19th from web
Ringer ”Heta linjen”. Talar med en ”Monique”. Hon bryter lite. Får en ”bad feeling”.
10:49 PM Aug 19th from web
Den skam jag känner nu... Skäms som en jävla hund. Jag skäms till den grad att jag är beredd att köpa husvagn.
11:21 PM Aug 19th from web
----------------------------------------------------------------------------------
Är med Eva och köper gardiner. Har blivit lovad att helt själv få välja både färg och mönster. Har i gengäld lovat Eva ännu ett år av liv.
1:40 PM Aug 20th from web
Sätter upp de sprillans nya gardinerna. Röda med gallersträck. Passar skitbra med stålörnarna på fönsterkarmen.
3:02 PM Aug 20th from web
Har sövt Eva med eterdränkt servett. Arrangerar pokerkväll med grabbarna.
7:50 PM Aug 20th from web
Det är lite långtråkigt när man inte kan få varken triss, fyrtal eller kåk. Eftersom vi inte lirar med svarta kort.
9:54 PM Aug 20th from web
----------------------------------------------------------------------------------
Minns ni den där Robinson-Bubba? Ett jävla skämt är det väl, att han inte vann när hela skiten utspelade sig i djungeln? Fan, på hans egen förbannade jävla bakgård. Raslotteriets odiskutabla praktförlorare, de där melonläpparna.
2:22 PM Aug 21st from web
Hade velat skjuta en Aborigin. Sitta tålmodigt i högt gräs och plötsligt se något titta upp ur en jordhåla. Ta en trofébild. Få klappar på axeln. Ringa mor och far. Fan, ”Det var bättre förr” har aldrig passat in så bra som nu.
4:39 PM Aug 21st from web
----------------------------------------------------------------------------------
Jag börjar varje morgon med att sörja över vår kära lilla borttagna raslära. Jag befaller Eva att hålla sig undan. Sen skrider jag omkring långsamt och högtidligt och ser djupt bedrövad ut. Jag går i cirklar och mumlar ”hur skall det gå, hur skall det gå”. Efter ett tag går det över, och jag kan möta ännu en dag.
7:01 AM Aug 22nd from web
Det finns något underligt med att se Zlatan i en svensk landsslagsdress. Han ser liksom lite… Det är liksom… Det jag menar är att… Alltså, Gud kunde ha använt en tredjedel så mycket material när han skapade Zlatans näsa.
3:19 PM Aug 22nd from web
----------------------------------------------------------------------------------
Jag fullkomligt hatar att jag älskar ”Gangsters Paradise”. När jag är ute och promenerar med lurar i öronen och hör den där låten blir jag liksom hängig och slapp i axlarna och så går jag tillbakalutad så att jag har dicken någon decimeter framför mig.
12:40 AM Aug 23rd from web
Har precis blivit nedslagen i park.
1:26 PM Aug 23rd from web
Hitler
Adolf Hitlers Twitter
----------------------------------------------------------------------------------
Är och shoppar med Eva. Något så in i helvete tråkigt.
1:01 PM
På väg hem igen. Köpte två bruna skjortor och ett par ridstövlar. Rätt nöjd faktiskt.
1:04 PM
1:01 PM
På väg hem igen. Köpte två bruna skjortor och ett par ridstövlar. Rätt nöjd faktiskt.
1:04 PM
----------------------------------------------------------------------------------
Är på vattenpalats med Hess och Goebbels.
12:05 AM
Vi kör hopptävling från 10-meterstrampolinen. Alla ser så små ut där uppifrån. Som undermänniskor.
12:15 AM
12:05 AM
Vi kör hopptävling från 10-meterstrampolinen. Alla ser så små ut där uppifrån. Som undermänniskor.
12:15 AM
Man sågar mitt hopp ”Heilen” med motivationen att det inte är tillräckligt avancerat. Fullständiga idioter man umgås med. Hess hopp ”förintelsen” var ograciöst och klumpigt, som ett enda stort plums. Och Goebbels ”hjärntvätten” såg bara ut att göra ont.
12:17 AM
På väg hem. Duschar hemma alla tre. Duschrummen är så jävla obehagliga på något sätt. Duschrum i allmänhet.
På väg hem. Duschar hemma alla tre. Duschrummen är så jävla obehagliga på något sätt. Duschrum i allmänhet.
1:03 PM
----------------------------------------------------------------------------------
Eva snarkar. Jag vill bara.. bara… sända iväg henne någonstans.
6:01 AM
Sjukt egentligen att det bara genomförts ETT ENDA världskrig.
8:01 AM
Till alla er som dissar min frisyr: Ni tror att ni är ”inne”. Men de som verkligen är ”inne” är de, som enligt er är ”ute”, eftersom det som är ”inne” för er var ”inne” för oss för länge sen. Vi bär ert kommande ”inne”, jävla idioter.
6:48 PM
----------------------------------------------------------------------------------
Lägger pussel med Göring.
2:02 PM
Lägger fortfarande pussel med Göring.
4:12 PM
På väg hem. Vi fann förresten aldrig den slutgiltiga lösningen till pusslet. Så jävla pinsamt egentligen.
10:51 PM
----------------------------------------------------------------------------------
Köper sura och salta ”S” i tobaksaffären nere på hörnet. En hel jävla påse. Sen käkar jag dem två åt gången – ett surt och ett salt.
3:00 PM
En person gick före mig i kön. Tid är ju pengar, som man säger, så jag är ganska säker på att det var en jude.
3:01 PM
Det står en neger i kassan. Jag tänker; kan jag betala med något annat än pengar då?
3:03 PM
Det står en neger i kassan. Jag tänker; kan jag betala med något annat än pengar då?
3:03 PM
----------------------------------------------------------------------------------
Det enda som är dåligt med att ha mustasch är mjölkmustasch. Och det är inte ens speciellt dåligt.
9:20
Jag har tänkt på en sak; varför heter INGEN annan Adolf?
7:11 PM
----------------------------------------------------------------------------------
Eva har förbjudit mig att lira en endaste minut till av Battlefield 1914.
11:29 AM
Läser historiatidning istället.
11:40 AM
HAHA, detta är ju helt sjukt. Både Karl XII och Napoleon gick in i Ryssland och förlorade. Så. Jävla. Dumt.
HAHA, detta är ju helt sjukt. Både Karl XII och Napoleon gick in i Ryssland och förlorade. Så. Jävla. Dumt.
11:44 AM
Gick jag för långt ?
Något mycket stort och fint har precis hänt. En kandidat till tidernas facerape har genomförts. Det är vår kära Robin som glömt facebookprofilen uppe. Mycket dumt i dessa kretsar, mycket dumt. Vi satt liksom i omgångar och rapeade. Man satt där tills fantasin tog slut, och då bytte vi in någon annan.
Tänkte sammanfatta det hela för er:
Ny profilbild.
Senaste statusar:
Min bäste vän och halvbror Crazy Frog slog för något år sedan igenom med en låt som JAG hade skrivit. Fattar ni? JAG HADE SKRIVIT DEN DÄR LÅTEN! Han stal den, det jävla svinet. Nu har han slutat höra av sig och svarar inte när jag ringer OCH JAG HAR INTE FÅTT ETT JÄVLA SKIT FÖR DEN DÄR LÅTEN! MIN LÅT!
for jag ikke ligge ikvell so flytter jag hjem igen! För senast jag fick ligga var det snö på marken och raketer i luften.
Fitta hora jag hatar mitt liv. Varför är jag kort?!?!?! Både längdmässigt, intelligentmässigt och penismässigt. Helt sjukt, jävla osis att allt ska vara litet och underutvecklat. helt sjukt, jag hatar mitt liv.
Joined group:
Vi som har liten snopp!
Jag hatar när negrer tar för mycket ketchup!
I bet I can find 1,000,000 people who belive in gay rights
Vänsterparitet
World of Warcraft
Oskuld 09
ful, tjock & äcklig
brat
stek
Nykterist javisst!
Hytte nr. 1 -Impotens Hemsedal 09
Became a fan of:
MIDGET
Tibia
Gay Marriage
CRAZY FROG =)
Gudrun Schyman
Nya vänner:
10 st från en Crazy Frog-grupp.
Tags:
Taggat sig själv på ett tiotal bilder från snubbes album på en utlandsresa.
Robin kom hem, satt tyst och avslutade sedan hela sitt facebook-konto. Kanske gick vi för långt.
Jag var på en offentlig toalett idag.
Eftersom det är bråttom sladdar jag in och trycker på lysknappen. Fast vänta, inget händer. Fortfarande mörker. Jag trycker igen. Det förblir... mörkt.
Det är liksom inte lite dunkelt eller så utan helt jävla bäcksvart. Jag tar några famlande steg med händerna framför mig innan jag inser hur förbannat svårt, och blött, det hela kommer bli och är beredd att ge upp. Men nu är det fan jävlarimej brådis. Jag står där i mörkret ett tag och väser "fan" och "satan" och står med benen i kors som en liten flicka.
Men så får jag en idé. Jag låter dörren stå lite på glänt och går därefter fram till toaletten och sätter mig på locket. Sen reser jag mig försiktigt och stegar mot dörren. Väl där låser jag och välkomnar mörkret. Därefter backar jag exakt baklänges och för samtidigt ner baken i nästan lite jägarställning, ni vet 90 grader, tills jag når toaletten igen.
Jag inser inte förrän jag nästan är klar att jag faktiskt sitter ner och kissar. Men det gör inget. Det är ju ingen som ser. Det finns förresten något fint och fridfullt med att kissa i bäckmörker. Sen famlar jag till handfatet och därefter till dörren igen. Jag fylls av stolthet på något sätt medan jag låser upp för att gå ut.
MEN, så står där en liten dam när jag skall gå ut. På en millisekund överväger jag om jag skall förklara att lyset är sönder. Fast hon hörde mig spola. Jag förklarar alltså att jag gjort mina behov i totalt mörker. Jag får lite lätt panik och bestämmer mig för att skita i det.
Och så gör jag som en liten kroppsfint förbi henne och går från platsen på samma sätt som en powerwalkare med stavar.
xbox.
Jag måste bekänna att jag letade efter ett xbox-spel i en och en halv timme, nu under helgen. Konstant letning under 90 minuter. Det är tid jag aldrig kommer få tillbaka, och jag skäms lite över det där.
Men visst är det nästan fascinerande med saker som bara försvinner? Saker som fysiskt omöjligt upphör att existera. Onda små varelser i kåpor som bor under soffor och bakom hyllor som lägger vantarna på de där sakerna och för ner dem i underjorden.
Till en början letar jag som en normal människa. Jag tänker logiskt. Fast utan resultat. Sen stannar jag upp. Här hade en vanliga människa slutat leta. Det är ju inte hela världen. Men det är här jag blir som besatt. Jag kan inte greppa att jag inte hittar något jag VET skall ligga inom två meters radie. Jag känner att jag inte KAN sluta leta nu. Det hela är för sjukt.
Nu börjar jag spåra ur. Jag börjar agera ologiskt. Jag tänker att om jag kammar cm för cm kan jag inte inte hitta det. Det känns som att jag går en match mot en högre makt - och jag tänker vinna. Så jag lyfter på mattor. Jag kollar bakom tavlor. Jag går runt och knackar och söker efter håligheter i väggar.
Jag börjar söka på olika våningsplan. Jag kollar i trädgården. Jag går upp på mitt rum, öppnar ett skåp, tar fram en pärm och kollar mellan gamla sparade prov från mellanstadiet där jag fått guldstjärna. Fullständigt sinnessjuka ställen. Men jag tänker inte så. Jag LETAR.
Efter ett tag frågar farsan om jag letar efter något och jag förklarar läget, nästan med gråt i rösten. Plötsligt är vi två som letar. Farsan går in i rollen direkt. Det är lustigt att se samma utveckling på honom. Tillslut försvinner logiken och farsan börjar kolla ner i pennskrin och rycka undan gardiner. Vi turas om att utbrisa "EN. SAK. KAN. INTE. BARA. FÖRSVINNA. Den kan inte det. Går inte. För den klarar inte av det".
Efter 90 minuter ger jag upp. Jag är så mentalt slut att jag måste sätta mig ner. Jag har aldrig känt mig så tom. Men så plötsligt hör jag en tjut. Det är farsan som skriker att han hittat spelet - i hallen, längst ner i en korg med mössor i.
Jag tänker att det faktum att farsan ens letat där är hysteriskt roligt. Sen slår jag fast vid att jag kommer behöva döda Albin när han kommer hem. I sömnen, eftersom han är stark. Därefter känner jag att jag inte ens orkar spela det där spelet längre. Istället sitter jag i fullständig förvirring och reflekterar över vad jag precis varit med om.
döda mig.
det ser ut som jag har AD/HD eller går på party droger
Gud vad bananen va lätt tuggad idag
Två tjejer ~15 pratar och skrattar högljutt på bussen.
Tjej 1 (högt): GUUUD vad jag är hungrig! Har inte ätit typ på hela dan!
Tjej 2: Jag har en banan i väskan men den är HELT grön.
Tjej 1: Nej, men då vill jag inte ha den. Jag hatar gröna bananer…
Tjej 2: Men om du lägger den i väskan och skakar så… ja, då blir den ju gul!
Tjej 1: Men… Blir den inte bara brun då?
Tjej 2: Jo, men den blir ju mogen. Typ solmogen!
Tjej 2 börjar ivrigt skakar om väskan för att bevisa att hon har rätt. Efter någon minut tar hon upp bananen igen, som fortfarande är helt grön.
Tjej 2: Nu behöver man bara vänta ett tag…
Tjej 1 (högt): GUUUD vad jag är hungrig! Har inte ätit typ på hela dan!
Tjej 2: Jag har en banan i väskan men den är HELT grön.
Tjej 1: Nej, men då vill jag inte ha den. Jag hatar gröna bananer…
Tjej 2: Men om du lägger den i väskan och skakar så… ja, då blir den ju gul!
Tjej 1: Men… Blir den inte bara brun då?
Tjej 2: Jo, men den blir ju mogen. Typ solmogen!
Tjej 2 börjar ivrigt skakar om väskan för att bevisa att hon har rätt. Efter någon minut tar hon upp bananen igen, som fortfarande är helt grön.
Tjej 2: Nu behöver man bara vänta ett tag…
att hålla sig till sin natur.
Ungefär vid halv tre kommer jag tillbaka till verkligheten. Jag upptäcker att jag har sovit så hårt att jag har drägglat.
I källaren ligger min polare Axel, som har sovit över. Jag tar mig ner för trapporna och slår mig ner i soffan bredvid honom. Vi liksom nickar i en hälsning, hellre än att slösa energi genom att prata. Båda är rätt nollställda. Där sitter vi och såsar i några timmar. Sen äter vi frukost och därefter går vi ner och såsar igen. Vi sitter där som två gravida sjökor och bara finns.
Efter ett tag bestämmer vi oss för att inhandla onyttigheter inför kvällen, och framför allt inför nattens nhl-match. Efter att ha fått lite ångest över att vi är sånna jävla vidriga soffsittare, bestämmer vi oss för att promenera de knappa trettio minuterna till och från Hemköp. En promenad för att väga upp lite liksom. Komma ut lite.
Precis när vi gjort oss i ordning för att gå ringer Axels farsa. Han har tydligen vägarna förbi och skall själv ner och handla. Vi tittar på varandra, jag och Axel. Tänker en stund. Sen tackar vi ja till skjuts. Det känns lite smutsigt när jag sitter där bak i bilen, men jag tänker att vi åtminstone ska promenera hem. Och då är det dessutom uppför hela vägen.
Väl på hemköp velar vi runt bland hyllorna innan vi tillslut har våra påsar med hjärt- och kärlsjukdomar. På väg ut från Hemköp ser vi vår polare Marcus komma gående på parkeringen. Han kommer ifrån gymmet. "Just det. Gymmet", tänker jag och får ännu mer ångest.
Samma situation uppstår. Vi kollar på varandra, jag och Axel. Tänker en stund. Kisar med ögonen bort mot den långa uppförsbacken hemmåt. Sen hoppas vi in i Marcus bil och blir körda fram till dörren.
Nu sitter vi här och känner oss smutsiga på något sätt. Ivarjefall jag. Men det är som om att någon där uppe vill att vi skall förbli som vi är. När vi väl planerar att göra en ansträngning, ja då sträcks silverfaten fram, extra fint dekorerade. Och då är man ju inte den som är den. Aja, helvete.
I källaren ligger min polare Axel, som har sovit över. Jag tar mig ner för trapporna och slår mig ner i soffan bredvid honom. Vi liksom nickar i en hälsning, hellre än att slösa energi genom att prata. Båda är rätt nollställda. Där sitter vi och såsar i några timmar. Sen äter vi frukost och därefter går vi ner och såsar igen. Vi sitter där som två gravida sjökor och bara finns.
Efter ett tag bestämmer vi oss för att inhandla onyttigheter inför kvällen, och framför allt inför nattens nhl-match. Efter att ha fått lite ångest över att vi är sånna jävla vidriga soffsittare, bestämmer vi oss för att promenera de knappa trettio minuterna till och från Hemköp. En promenad för att väga upp lite liksom. Komma ut lite.
Precis när vi gjort oss i ordning för att gå ringer Axels farsa. Han har tydligen vägarna förbi och skall själv ner och handla. Vi tittar på varandra, jag och Axel. Tänker en stund. Sen tackar vi ja till skjuts. Det känns lite smutsigt när jag sitter där bak i bilen, men jag tänker att vi åtminstone ska promenera hem. Och då är det dessutom uppför hela vägen.
Väl på hemköp velar vi runt bland hyllorna innan vi tillslut har våra påsar med hjärt- och kärlsjukdomar. På väg ut från Hemköp ser vi vår polare Marcus komma gående på parkeringen. Han kommer ifrån gymmet. "Just det. Gymmet", tänker jag och får ännu mer ångest.
Samma situation uppstår. Vi kollar på varandra, jag och Axel. Tänker en stund. Kisar med ögonen bort mot den långa uppförsbacken hemmåt. Sen hoppas vi in i Marcus bil och blir körda fram till dörren.
Nu sitter vi här och känner oss smutsiga på något sätt. Ivarjefall jag. Men det är som om att någon där uppe vill att vi skall förbli som vi är. När vi väl planerar att göra en ansträngning, ja då sträcks silverfaten fram, extra fint dekorerade. Och då är man ju inte den som är den. Aja, helvete.
Twilight
Jag vet inte en enda tjej som inte har blivit förvrängd av den där jävla vampyrfilmen. Den borde fan förbjudas, den rubbar liksom hela ekosystemet av människor. Det är inte så att vi kommer dö ut av kärnvapenkrig eller växthuseffekten, ni kvinnor kommer vägra ha sex med män bara för att de inte är Robert Pattinson!
LAN
Killen: Hur ofta skulle du kunna tänka dig att ha LAN?
Tjejen: Nja, vet inte…
Killen: Men vadå, en gång i veckan, en gång i månaden?
Tjejen: Nä, inte en gång i månaden ens, inte för ofta för då blir det inte lika special.
Killen: Konstigt att du inte tycker samma sak när det gäller sex.
Tjejen: Det kan man inte få nog av! Dessutom får man inte musarm av sex. Eller åtminstone inte jag!
Tjejen: Nja, vet inte…
Killen: Men vadå, en gång i veckan, en gång i månaden?
Tjejen: Nä, inte en gång i månaden ens, inte för ofta för då blir det inte lika special.
Killen: Konstigt att du inte tycker samma sak när det gäller sex.
Tjejen: Det kan man inte få nog av! Dessutom får man inte musarm av sex. Eller åtminstone inte jag!
kjam '!
Va fan? Är klockan tre?
En liten sak bara, innan jag däckar till blå himmel och fågelkvitter: Jag och lillbrorsan har bestämt att när vi kramas, då kramar jag överst, om ni förstår. Min omfamning är liksom ovanför hans. Det känns bättre för båda. Jag slipper drunkna där någonstans i hans väldiga famn och han tycker att det känns som att det är mindre chans att min ryggrad går av. Min två år yngre bror?
Seriöst, det blev något fel på brorsan DNA. Ritningen för hans bröstkorg skulle egentligen ha varit en villa i Gävle, med fyra sovrum och en lagom stor uteterass. Lägger man brorsan under ett mikroskåp och zoomar in till det molekylära, ja då ser man stora vida ängar, knökfulla med björnar som bekymmerslöst lufsar omkring. Han är anatomiskt sett inte lik någon i släkten sedan apstadiet.
Aja, hur som helst, det känns bra att vi har kommit överens ang. kramarna.
En liten sak bara, innan jag däckar till blå himmel och fågelkvitter: Jag och lillbrorsan har bestämt att när vi kramas, då kramar jag överst, om ni förstår. Min omfamning är liksom ovanför hans. Det känns bättre för båda. Jag slipper drunkna där någonstans i hans väldiga famn och han tycker att det känns som att det är mindre chans att min ryggrad går av. Min två år yngre bror?
Seriöst, det blev något fel på brorsan DNA. Ritningen för hans bröstkorg skulle egentligen ha varit en villa i Gävle, med fyra sovrum och en lagom stor uteterass. Lägger man brorsan under ett mikroskåp och zoomar in till det molekylära, ja då ser man stora vida ängar, knökfulla med björnar som bekymmerslöst lufsar omkring. Han är anatomiskt sett inte lik någon i släkten sedan apstadiet.
Aja, hur som helst, det känns bra att vi har kommit överens ang. kramarna.
kära paint !
Ikväll har jag luskat runt bland gamla bilder, detta gör jag några gånger i veckan för att minnas den gamla goda tiden.
Under mitt rotande fastnade jag vid en speciell bild som verkligen fick mig att dra på munnen. Det var min så kallade "plus-i-liggfaktor-bild" från högstadiet.
Under mitt rotande fastnade jag vid en speciell bild som verkligen fick mig att dra på munnen. Det var min så kallade "plus-i-liggfaktor-bild" från högstadiet.
För er som på ett eller annat sätt stannat någonstans i utvecklingen och inte förstår vad det är så är det en bild som på något sätt ökar ens chanser att få ligga.
Titta! Titta! Där är jag, högt uppe i luften seglar jag. Bilden framhäver min skicklighet på snowboard och den helvita utstyrseln i samspel med avsaknaden av hjälm får det att se ut som om jag har stenkoll på det senaste snowboardmodet. Bilden är, eller jag ska nog säga var, en riktig "plus-i-liggfaktor-bild". Bilden fanns naturligtvis med på efterfesten.com och den användes även som visningsbild på msn.
För vissa personer kommer sådana här bilder av sig själv, dessa personer behöver ofta bara vara med på en bild för att den ska bli en "plus-i-liggfaktor-bild". Jag är inte en sådan person.
Här kommer sanningen bakom bilden.
Kära paint, vad hade jag gjort utan dig? Inte kunnat efterfesten.com-ragga iaf. TACK!
Såhär såg alltså bilden ut från början. Jag hoppar max 5 cm över hoppavsatsen, vilket är skitdåligt.
Snowboardkläderna, glasögonen och snowboarden är inhandlade på T12 och är noga framplockade av en expedit, jag hade nästan inget med valet att göra med andra ord.
Genom att bara klippa lite i bilden så fixade jag fram en fantastiskt bra "plus-i-liggfaktor-bild" från en bild jag annars aldrig hade visat någon.
Visst är jag bra smart ibland?
Frågan är om killen fick ligga mer efter att ha lagt upp den här bilden som sin profilbild, eller insåg tjejerna att den kanske var för stor?
Tips:
1 Blinka vänster och sväng sedan höger.
2 Hälsa på alla du ser och alltid med en livlös hand.
4 Betala Expressen med en tusenlapp.
5 Avskeda folk via telefonen.
6 Bär jeans på bröllop.
7 Fråga folk vad de betalade för sina kläder.
8 Skriv inte under dina checkar utan måla en fånig figur.
9 Kratta in alla dina löv i grannens trädgård.
10 Utveckla ett dåligt minne.
11 Påminn folk om att deras fräknar kan leda till cancer.
12 Blås ut ljusen på andras födelsedagstårtor och berätta vad du önskar dig.
13 Anta att alla håller med dig, men försök att övertyga dem ändå.
14 Rör tavlorna på museum. .
15 Glöm bort att nämna en sväng eller två då du berättar hur man tar sig till en efterfrågad plats.
16 Påminn folk som blivit arbetslösa att de antagligen borde jobbat hårdare.
17 Se vad som krävs för att badvakten ska hoppa i vattnet.
18 Dra skämt om terrorister på flygplanet över Atlanten.
19 Skriv dit en titel som Doktor eller Stadsfullmäktige då du hyr ett rum på hotell.
20 Gör inget förrän du blivit bedd två gånger.
21 Berätta för folk vad du tänker ge dem i födelsedagspresent.
22 Fokusera på att vinna och strunta i spelets regler.
23 Se till så att alla får veta att du är på väg till toaletten.
24 Om du för en gångs skull går något snällt, se till att alla får reda på det.
25 Muta ungar, de är lättköpta.
26 Ställ din kundvagn i kassakön, och gå sedan runt och handla mer.
27 Klottra på viktiga dokument.
28 Sitt på motståndarnas sida på matchen och heja på ditt lag.
29 Hitta på statistik för att övertyga folk vid gräl.
30 Rekommendera opålitliga bilmekaniker.
31 Berätta inte för vegetarianer att det är kött i pajen som du lagat.
32 Ring dina vänner under deras favoritprogram och berätta om alla dina problem.
33 Slå aldrig av helljusen.
34 Ta diskussioner om vädret på blodigt allvar. Jämt.
35 Vissla en käck liten sång - om och om igen.
36 Ge bort dina vänners hemliga telefonnummer.
37 Glöm poängen, men låt inte detta stoppa dig från att berätta historier.
38 Ha ett enda långt skrik som ditt telefonsvararmeddelande.
39 Anse att vi ska ha dödsstraff . . . speciellt för dubbelparkeringar.
40 Handikappparkeringar är till för dig.
41 Ha minst tre olika strategier för att kunna slinka före i kassakön.
42 Hoppa in framför så många kameror som möjligt.
43 Gå upp tidigt och sno din grannes morgontidning.
44 Klaga på sommartiden, även långt efter omställningen.
45 Påminn vänner om idiotiska saker de gjorde för tio år sedan.
46 Berätta hur långt det är, men använd miles i stället för kilometer.
47 Säg ”Är vi framme snart?” om och om igen.
48 Gör narr av alla accenter.
49 Misstänk alltid en sammansvärjning.
50 Borsta bort mjäll från andras axlar.
51 Fråga alla du möter vilket kön de tillhör och skratta hysteriskt när de svarat.
Wirre Oo
Det ligger en kvinna i min säng.
Jag smeker henne. Hon är väldigt len. Hon kryper närmare mig och vi liksom gnuggar näsa. Det är väldigt mysigt, förutom att hennes näsa är alldeles blöt och kladdig. Sen börjar hon slicka på mig, i örat. Plötsligt märker jag att hon luktar skit i munnen. Detta stör mig lite.
Därefter stirrar hon mig djupt i ögonen och börjar gny, och jag smeker henne ännu mer. Hon har en svart trosa på sig, för just idag har hon mens. Det är inte en speciellt fin trosa. Lite som en mormors-trosa som går ända upp på ryggen. Hon kan inte riktigt ligga still och jag känner att jag tycker att hon är lite omogen. Fast sen är hon ju trots allt bara sju år gammal.
Ja, just det, det är en hund. Doris heter hon. Jag är hundvakt åt moster idag. Jag har en sån där smygande känsla bak i ryggslutet som säger att saker och ting kunde varit lite lite bättre, men jag kan inte riktigt sätta fingret på vad det är.
Jag smeker henne. Hon är väldigt len. Hon kryper närmare mig och vi liksom gnuggar näsa. Det är väldigt mysigt, förutom att hennes näsa är alldeles blöt och kladdig. Sen börjar hon slicka på mig, i örat. Plötsligt märker jag att hon luktar skit i munnen. Detta stör mig lite.
Därefter stirrar hon mig djupt i ögonen och börjar gny, och jag smeker henne ännu mer. Hon har en svart trosa på sig, för just idag har hon mens. Det är inte en speciellt fin trosa. Lite som en mormors-trosa som går ända upp på ryggen. Hon kan inte riktigt ligga still och jag känner att jag tycker att hon är lite omogen. Fast sen är hon ju trots allt bara sju år gammal.
Ja, just det, det är en hund. Doris heter hon. Jag är hundvakt åt moster idag. Jag har en sån där smygande känsla bak i ryggslutet som säger att saker och ting kunde varit lite lite bättre, men jag kan inte riktigt sätta fingret på vad det är.
RAPE
Hörrni, har ni hört talas om uttrycket "facerape"? Inte? Bonnigt.
Som ni vet, eller bör veta, har ju nästan var enda jävel Facebook nu för tiden. Jag är faktiskt inte helt säker på om man över huvud taget existerar om man inte har det. Rätt äckligt faktiskt.
För att kunna genomföra en "facerape" måste man stöta på en dator där någon lämnat sin facebook inloggad (i speciella fall kan man även ha personens password, men då lär det bara funka en gång). Därefter går du in på personens profil och plockar sedan fram något riktigt överjävligt och smackar in det i personens statusfält. Sen avlägsnar du dig fort som fan.
Här är ett exempel som Min vän åkte på igår "först nu efter 19år upptäcker jag att jag är kvinna. så sjukt konstig vagina."
Egentligen är det inte en speciell bra facerape. Ni förstår, en riktigt bra facerape skall vara så grov som möjligt, men samtidigt inte vara uppenbar att den skrivits av någon annan.
Jag kan ge er ett exempel: Din polare har precis skaffat flickvän. De har varit ihop en vecka eller så. Gullar som fan, och din polare börjar missa fotbollsmatcher. Får du läge att facerapea den här snubben vore "fan asså, det var bättre förr, när man kunde doppa runt lite..." en riktigt bra facerape.
Vi analyserar den: Den är grov. Jävligt grov. Det är bra. Är den trovärdig? Ja. Han skulle mycket väl kunna känna så. Bra igen.
Sen så bör man ju givetvis inte gå i graven med detta, utan om det blir problem på riktigt får man ju, från annan ort, ev. annat land, förklara att man haft en två eller tre fingrar med i spelet.
Fattar ni nu?
Som ni vet, eller bör veta, har ju nästan var enda jävel Facebook nu för tiden. Jag är faktiskt inte helt säker på om man över huvud taget existerar om man inte har det. Rätt äckligt faktiskt.
För att kunna genomföra en "facerape" måste man stöta på en dator där någon lämnat sin facebook inloggad (i speciella fall kan man även ha personens password, men då lär det bara funka en gång). Därefter går du in på personens profil och plockar sedan fram något riktigt överjävligt och smackar in det i personens statusfält. Sen avlägsnar du dig fort som fan.
Här är ett exempel som Min vän åkte på igår "först nu efter 19år upptäcker jag att jag är kvinna. så sjukt konstig vagina."
Egentligen är det inte en speciell bra facerape. Ni förstår, en riktigt bra facerape skall vara så grov som möjligt, men samtidigt inte vara uppenbar att den skrivits av någon annan.
Jag kan ge er ett exempel: Din polare har precis skaffat flickvän. De har varit ihop en vecka eller så. Gullar som fan, och din polare börjar missa fotbollsmatcher. Får du läge att facerapea den här snubben vore "fan asså, det var bättre förr, när man kunde doppa runt lite..." en riktigt bra facerape.
Vi analyserar den: Den är grov. Jävligt grov. Det är bra. Är den trovärdig? Ja. Han skulle mycket väl kunna känna så. Bra igen.
Sen så bör man ju givetvis inte gå i graven med detta, utan om det blir problem på riktigt får man ju, från annan ort, ev. annat land, förklara att man haft en två eller tre fingrar med i spelet.
Fattar ni nu?
Rickard.
Min gode vän Rickard kom förbi igår. Han pluggar i Gbg nu, så man ser honom inte så mycket längre, vilket är tråkigt. Han kommer dock till Lund lite då och då, på lite olika event. Han ringde mig senast han var här med skolan:
"Hallå?"
"Hej det är Rickard!"
"Hej!!! Hur är läget?"
"Jo fint, har en fylla. Är i stan nu med skolan! Riktigt kul! Tänkte att jag skulle komma ut och hälsa på. Vet du om någon kan komma och hämta mig?"
"Okej kul, testa att ringa Jake, tror han har bilen. Jag är hemma, så det är bara att komma förbi"
"Okej fint, herrå"
Nice! Det skulle bli riktigt kul att träffa Rickard igen. Efter ungefär tio mintuer ringer Rickard igen.
"Hallå?"
"HEJ! DET ÄR RICKARD!"
"Ja.. hej igen. Va händer?"
"Jo fint, har en fylla. Är i stan nu med skolan! Riktigt kul! Tänkte att jag skulle komma ut och hälsa på"
"Ja asså...", där bryts samtalet.
Tjugo minuter senare ringer Rickard.
"HEJ DETTA ÄR RICKARD"
"Hej Rickard."
"HEJ. Är i stan nu med skolan! Riktigt kul! Tänkte att jag skulle komma ut och hälsa på. Jag sitter i en taxi påväg till dig nu"
"Jaha, vad trevligt, då syns vi snart då"
Jag hör inte från Rickard på tjugofyra timmar efter det samtalet. Så här i efterhand har inte hans hjärna lagrat någon info om att några samtal mellan oss den dagen över huvud taget ska ha ägt rum.
Min äsklingsbild på Rickard. Det känns som att allt är med här.
Hela hans person. Gillar honom skarpt.
Igår berättade han att han har tappat sina hemnycklar. Inga konstigheter.
"Hallå?"
"Hej det är Rickard!"
"Hej!!! Hur är läget?"
"Jo fint, har en fylla. Är i stan nu med skolan! Riktigt kul! Tänkte att jag skulle komma ut och hälsa på. Vet du om någon kan komma och hämta mig?"
"Okej kul, testa att ringa Jake, tror han har bilen. Jag är hemma, så det är bara att komma förbi"
"Okej fint, herrå"
Nice! Det skulle bli riktigt kul att träffa Rickard igen. Efter ungefär tio mintuer ringer Rickard igen.
"Hallå?"
"HEJ! DET ÄR RICKARD!"
"Ja.. hej igen. Va händer?"
"Jo fint, har en fylla. Är i stan nu med skolan! Riktigt kul! Tänkte att jag skulle komma ut och hälsa på"
"Ja asså...", där bryts samtalet.
Tjugo minuter senare ringer Rickard.
"HEJ DETTA ÄR RICKARD"
"Hej Rickard."
"HEJ. Är i stan nu med skolan! Riktigt kul! Tänkte att jag skulle komma ut och hälsa på. Jag sitter i en taxi påväg till dig nu"
"Jaha, vad trevligt, då syns vi snart då"
Jag hör inte från Rickard på tjugofyra timmar efter det samtalet. Så här i efterhand har inte hans hjärna lagrat någon info om att några samtal mellan oss den dagen över huvud taget ska ha ägt rum.
Min äsklingsbild på Rickard. Det känns som att allt är med här.
Hela hans person. Gillar honom skarpt.
Igår berättade han att han har tappat sina hemnycklar. Inga konstigheter.
Träning ?
Mitt starkaste minne från gymmet so far har inte med styrkelyftning att göra på något sätt: Jag och Marcus sitter i omklädningsrummet efter ett hårt pass. Vi klär på oss. Jag sneglar ner på Marcus som är i färd med att trä på en strumpa. Han trär den så där högt som egentligen bara äldre herrar gör, ni vet. "Du, det var en gräslig strumpa, det där, den med katten", säger jag och Marcus informerar mig att det är Garfield utan att titta upp.
Jag skakar på huvudet och tänker för mig själv; "att det är ju fan va den killen kan ta på sig ibland alltså". Det är då jag ser det. Då, när Marcus trär på sin andra strumpa. Jag lutar mig närmare. Där står Homer Simpson och ler, där på den andra strumpan, som likt den första är dragen så högt upp att Marcus hud lyser igenom den svarta färgen.
Nä men lyssna nu, ni förstår inte. Han har på sig en Garfield strumpa och en Homer Simpson strumpa som dessutom är uppdragna på det där sättet. Jag kan inte greppa det där. Nej men ni förstår inte, jag tror seriöst att det där har ärrat mig på något sätt. Hela den här jävla upplevelsen gör så ont i mig. Inuti mig.
L-J-U-G!
Fredrik, lillbrorsan, fyller år idag. Vi skall dock inte fira honom förrän nästa vecka, så idag har vi bara en blygsam liten middag med moster.
Det är samma sak varje gång vi sitter vid matbordet med moster. Hon är oftast mycket pratglad och rabblar iväg om någon historia om sina dagisbarn eller om någon hund hon träffat i slottskogen. Jag och brorsan tappar ganska snabbt intresset. Då sätter vi igång.
Det är oftas Albin som börjar. Helt plötsligt lutar han sig lite över bordet och viskar, bara så att jag hör; "Victor, hon ljuger, fan va hon ljuger". Därefter uppstår en kort stund av förvirring, men sen förstår jag och hakar på. Moster är mitt i en historia och liksom målar med händerna och talar med en sån där röst som man har innan något spännande ska hända, och har inte märkt något.
Jag och brorsan föreställer oss att hon sitter där och blåljuger. Vi skakar på huvudet, himlar med ögonen och kommer med små kommentarer. Säger moster "röd och randig" så säger vi lågt; "seriöst, sånt ljug. blå och rutig var den", och den andra nickar instämmande. Talar moster om t.ex. ett parkeringshus så skakar vi på huvudet och viskar; "det finns inte ens ett parkeringshus där liksom..." och tittar menande på varandra. Det kanske låter konstigt, men vi har hysteriskt roligt. Så roligt att det ibland går överstyr. Talar moster om sin hund kan det hända att någon av oss vräker ur sig; "men fattar hon inte, den är död, hunden är död".
Efter ett tag brukar moster märka vad vi håller på med och då nyper hon till den som sitter närmast över låret. "Hästgrepp" tror jag att det kallas, jävligt obehagligt. Har det gått riktigt långt kan det hända att hon nästan blir lite ledsen. Då slutar vi genast. Jag ger henne en kram och sen sköter vi oss i minst tio minuter. Sen är vi igång igen.
Det är samma sak varje gång vi sitter vid matbordet med moster. Hon är oftast mycket pratglad och rabblar iväg om någon historia om sina dagisbarn eller om någon hund hon träffat i slottskogen. Jag och brorsan tappar ganska snabbt intresset. Då sätter vi igång.
Det är oftas Albin som börjar. Helt plötsligt lutar han sig lite över bordet och viskar, bara så att jag hör; "Victor, hon ljuger, fan va hon ljuger". Därefter uppstår en kort stund av förvirring, men sen förstår jag och hakar på. Moster är mitt i en historia och liksom målar med händerna och talar med en sån där röst som man har innan något spännande ska hända, och har inte märkt något.
Jag och brorsan föreställer oss att hon sitter där och blåljuger. Vi skakar på huvudet, himlar med ögonen och kommer med små kommentarer. Säger moster "röd och randig" så säger vi lågt; "seriöst, sånt ljug. blå och rutig var den", och den andra nickar instämmande. Talar moster om t.ex. ett parkeringshus så skakar vi på huvudet och viskar; "det finns inte ens ett parkeringshus där liksom..." och tittar menande på varandra. Det kanske låter konstigt, men vi har hysteriskt roligt. Så roligt att det ibland går överstyr. Talar moster om sin hund kan det hända att någon av oss vräker ur sig; "men fattar hon inte, den är död, hunden är död".
Efter ett tag brukar moster märka vad vi håller på med och då nyper hon till den som sitter närmast över låret. "Hästgrepp" tror jag att det kallas, jävligt obehagligt. Har det gått riktigt långt kan det hända att hon nästan blir lite ledsen. Då slutar vi genast. Jag ger henne en kram och sen sköter vi oss i minst tio minuter. Sen är vi igång igen.
