Det är dagen efter och jag har just vaknat upp, och känner att kuken fortfarande är ganska svullen. Varför undrar du? Läs novellen om "Det trånga bastuknullet", så förstår du mig bättre.

• Du tröttnar på att gå och känner för att ställa dig mitt i gatan och stoppa nästa bil och gå fram och rycka upp dörren och slita ut föraren, sno bilen och köra iväg.
• Du ser ett korvstånd och tänker att, åh va bra där kan jag fylla på liven.
• Du måste pausa IRL livet för att hinna springa iväg på toa.
• Du kör bil och känner hur du plötsligt känner att du måste svänga upp på trottoaren för att köra över lite oskyldiga människor.
• Du försöker smyga upp bakom en vakt och ta ett stryptag eller skära halsen av honom.
• För att skingra trafiken känner du för att plocka fram din rocket launcher och spränga dem i luften.
• Eller om du letar efter nån ventil som du kan ta och krypa in i.

Blondinbella berättar för 1000apor om nya sätt att få gratisprylar på bloggen.

Ett ögonblick, Blondinbella, som tiggt gratis frukt hos ett fruktleveransföretag i utbyte mot omnämnande på bloggen. Går det inte bra för Blondinbella AB?
- Det går mycket bra. Jag har just köpt en lägenhet på Östermalm för en liten del av alla miljoner jag tjänar.

Var det inte på Gärdet?
- Gärdet, Östermalm, what ever. Det går väldigt bra och det gör det just tack vare den här typen av annonsering. Jag håller på med en hel del fiffiga affärer av liknande slag.

Som vadå?
- Gratis bindor mot att jag visar upp mensen i bloggen.

Hur skulle det gå till?
- Venne.

Förlåt?
- Jag kanske hänger upp blodbindor i taket och sånt. Och så tar jag en bild på mig själv i dagens outfit och alla undrar: “Vad är det för konstiga blodtussar i bakgrunden, som hänger där och droppar?” Jo, det är bindor från värsta bästa OB Fleur säger jag då. Eller jag tänker väl det, men folk fattar ju. Det är ju blod överallt.

Skulle det verkligen vara intressant för OB Fleur om du visade upp dina använda bindor på bild?
- Ja. Eller så använder jag bindorna till andra grejer. Min kille tycker om när man pillar upp grejer i stjärt på honom. Fingerleder och kastrullhandtag och såna saker. Kanske gör vi ett sånt upplägg. Tamponger i stjärt på Nils. Men det där är ju bara exempel. Jag jobbar på det här med frukten också.

Det vet vi. Hur skulle du exponera denna frukt i bloggen?
- Venne.

Va?
- Jag vet inte. Upp i Nils stjärt med den också, då!

Oj. Det låter dramatiskt.
- Man kan stoppa upp en massa grejer i Nils stjärt. Om jag lyckas stoppa upp en fyrans fotboll i hans stjärt så får jag en gratis! Team Sportia – give me a ring!

Fast det går nog inte.
- Nä.

Vem är din rådgivare i de här frågorna, Bella?
- Det är faktiskt min kille som kom på alltsammans.

Får jag byta några ord med honom.
- Vänta.

Tystnad

Är det Nils?
- Halloj.

Berätta om dina idéer kring gratisgrejer som du och Blondinbella ber om.
- Nä, man bara ringer eller mejlar och ber om grejer. Nu till exempel är man ju sugen på de här tamagochisarna eller vad det heter. En ny grej från Japan, ett digitalt husdjur kan man säga, som man måste mata och klappa och allt sånt. Då får man hitta snubben som bygger de där apparaterna och säga att Bella ska skriva om dem mot att hon får en gratis. Eller att jag... Ja, du vet.

Att du stoppar upp dem i stjärten?
- Ja, exempelvis.

Det kan vara svårt att få tag på tamagochis, jag tror faktiskt inte de tillverkas längre.
- Dubbeldusch! Varför hålla på både med tvål OCH schampo när man duschar. Jobbigt! Nu finns det där i en och samma flaska. Såna grejer. Och så kan man ju...

Stoppa upp dem i stjärten?
- Ha ha. Ja. You know me!

Okej, tack Nils.
- Truckerkepsar!

Vad?
- Truckerkepsar, en trend från USA. Såna kan jag fixa gratis till Bella, tror jag.

Skulle du stoppa upp dem i stjärten också?
- Va? Nej. Jag skulle ha dem på mig. På huvudet.

Okej.
- I stjärten? Vad var det för jävla fråga? Herre. Gud. Människa.

Nej, jag tänkte bara...
- Okej, upp med dem i stjärten också, men sen får det vara nog. Vet du att jag skulle kunna stoppa upp mitt huvud i min egen stjärt om jag fick lite tid och en riktigt bra lotion.

Skulle du?
- Ge mig en hunka!

Nej.
- Hej då.

Hej då, Nils.
- Femti spänn?

Nej.
- Då gör jag det gratis. Vi gör såna dealar också.

Lycka till, Nils!
- Aj!

Vad hände?
- Jag stoppade upp lego. 

Hej då, Nils.
- Var det “det hele”? 

Ja.
- Dubbel-aj!

Vad hände nu?
- En mortel och en pull-over.

En pull-over? Stoppade du upp en stickad tröja?
- AJ!

Vad var det?
- Plockepinn-spel och en massa gräslök.

Hej då, Nils.
- Hej då.

Följande händelse utspelas mellan 14:00 – 14:55 13 juli 2009

Han stod med dammsugaren i lägenheten, allt såg ut som skit. Gammalt runkpapper som smetats fast i den gulbruna heltäckningsmattan. Den där jävla mattan som gav ifrån sig ett dammoln bara man gick över den. Han böjde sig ner för att dammsuga under sängen. Bakom honom öppnades ytterdörren, Stefan klev in.

Han svepte med blicken över rummet. Han såg Marcus ligga där på knä, en svart tofs stack upp i springan som var väl synlig i hans för små läderbyxor.

Svetten osade i lägenheten.

Sommarlov, Marcus duschade 2 ggr i månaden. Ingen tajming denna gången heller tänkte Stefan.
Han närmade sig den svankande människan på golvet. Blicken fast på tofsen som stack upp ur springan.

Snabba tankar gick genom hans sedan länge försjuknade hjärna.. dammsugaren, rövspringan, det platta brännbollsträet som stod i hörnet.Marcus hade ingen lätt timma framför sig.
Stefan slickade sig om munnen när han gick ner och slickade Marcus över ryggslutet.

En armbåge träffade honom rakt i tinningen. Avsvimmad.
Marcus låg på knäna och försökte nå in under sängen. PLÖTSLIGT, nåt blött över ryggen! Han blev räddare än han nånsin blivit under sin tid som ”hungboy” i Filipinerna.

Hungboy var filippinska som går att översätta till ”rövvåldtäcktsdocka”
Han drog till med armbågen och kände den träffa nåt. Vände sig om och såg Stefan falla mot marken, avsvimmad.
Va fan skulle han göra? Var han död? Kände på pulsen. Nej, han levde. La honom i sängen.
Vad fan tänkte Stefan på, slicka honom i rövspringan när han inte var beredd.

Han tänkte på förra gången dom träffats. Stefan, mannen i förhållandet, krävande jävel. Hårdhänt. Förspel aldrig på menyn.

Idag var det Stefan som skulle bli utstretchad. Och Marcus skulle få tömma utan att behöva få blåsor på händerna.

Han slet av byxorna på den fortfarande avsvimmade Stefan. Drog fram en burk vaselin. Fan heller, det ska kännas idag tänkte han.

• #1 Ifall du inte har någon Facebook bör du tala mycket lågt om detta. Folk kommer betrakta dig med stora ögon, närma sig långsamt och slutligen förfölja dig med brinnande påkar och delar av nedmonterade traktorer. Tills du dör. Eftersom du är konstig.
• #2 På facebook blir man vänner efter frasen ”hej”. Är du på fest och den där tjejen som fötts upp under en trappa och matats med grus hälsar på dig, ja då kan du räkna med en friendrequest dagen efter. För ni har ju hälsat på varandra. Ni är ju vänner. (Ignore-knappen är din vän. På riktigt.)
• #3 Jasså du har en ny flickvän? Nej, det har du inte. Inte förrän ”in a relationship" dyker upp på Facebook. Först då kommer folk att reagera/acceptera det. Tills dess är ”din flickvän” lika öppen för allmänheten som snabbmatsrestauranger. Med dubbla drive-in kassor.
• #4 Beskriver personen du precis addat hur ni känner varandra tycker personen att du är ungefär lika attraktiv som ett skruvstäd. Att fylla i t.ex. ”knows through work” eller ”went to school with” är det samma som att förklara att du inte kan hjälpa att du känner personen. Folk förlåter dig alltså trots att du har ett fabeldjur i din vännerlista.
• #5 ALLA framstår mer eller mindre som snygga och populära på Facebook. Den mobbade killen från plugget som pratade med sina suddgummin och hade en ryggsäck som var större än en liten husvagn sitter plötsligt på en vimmelbild med 5 nävar vax i håret, två blonda tjejer och en flaska skumpa. Han har även blivit tagad som ”stekare”.
• #6 Den som har flest vänner på Facebook när han/hon dör vinner. Det är inte alla som tävlar, men när du ser en tragisk liten stackare som har 500+ vänner så vet du att där, där har du en tävlare. Döda ting som skohorn och avlidna släktingar finns med all säkerhet på vännerlistan.
• #7 Ska man få respekt bör man vara med i så många Facebook-grupper som möjligt. Gärna grupper som man tycker beskriver sig själv som person. T.ex. ”Killar me kagge” eller ”Har du legat me mig är du döende”. Att gå med i ”Ponny-älskare” och ”Häst är bäst på mackan” samtidigt är helt OK.
• #8 Är du utomlands är det viktigt att du skriver in något i stil med ”is: på en strand någonstans i Thailand” som din status. ”is: festar i LA” är bra också. Detta bör du göra för att förklara för alla hjälplösa stackare som är kvar i Sverige att dom just är hjälplösa stackare som är kvar i Sverige. Du visar även hur cool du är. För du är verkligen cool.
• #9 Du ska samla på dig så många applications du bara kan. Ju färggladare desto bättre. Det absolut viktigaste är att du har ”TopFriends”, så att du, det första du gör efter att ha bråkat med någon, kan logga in och ta bort personen från din bästislista. Inte ens NE.se kan beskriva något som smärtar mer. Tänk dig själv, att inte ligga på en sådan lista. Ryser.
• #10 Det enda Facebook duger till är stalking. Det tycker CIA med.

... Springer till bussen och jag ser den framför mig, och måste med den för att hinna med flygplanet på min jorden-runt-resa.

... Håller på att hälla upp en kemikalie som kommer att, ifall jag spiller den på mig, skala av mig huden för att aldrig tillåta den att växa tillbaka (sant!)

... tillbringat timmar med ett TV-spel och precis skall till att bli härskare av universum och håller på att spöa den sista bossen.

... Spelar nätpoker och precis är bland de sista vid bordet i en turnering, och är nära att vinna några miljoner.

... Precis tagit förnuftet till fånga och öppnat min studiebok, efter att ha förberett mig mentalt i, åtminstone, någon timma för att komma igång.

... Har sovmorgon (extra säkert att hon ringer om jag jobbat natt dagen innan).

... Då jag är på toaletten.

Och så blir hon flyförbannad över att jag inte svarar!

Kinespung

NU SKITER JAG I DETTA!

Jag tänker ta mig fan inte vara uppe en natt till.
Renlevnad my ass! (___o___)
Nu äter jag 2 Xanor trots att det är styggt att äta sånt skit! :@
Jag måste packa imorgon! Kan inte hålla på och sova bort hela dagen.
Dessutom har jag juldiarré och mens.

Idag tog jag mig i kragen och ringde till de vänninor som jag tycker om och önskade dem en god jul och var mogen och sånt trams. Det finns verkligen FÅ människor jag tycker om och dessa 5 personer ligger bland toppen. Personer som man kan prata med och vara sig själv med.
Som inte irriterar en så att man vill ge dem en käftsmäll.
Det är därför jag inte har eliminerat dem. ♥




Sen har vi ju också min familj som jag älskar mer än något annat men som man ibland faktis VILL ge en käftsmäll men det är ju bara käftsmällar av kärlek.
Mammas lilla gråsugga ska också ha stryk för att han är så söt.
Älskar honom jö.

Sen finns det en massa ytliga och jobbiga människor i ens liv men de personerna ljuger jag bara mest för. Inte för att jag är tvungen utan för att de är så tråkiga så att jag underhåller mig själv med att hitta på en massa störda historier för att se hur de reagerar och flockapor som de är reagerar de alltid som förväntat.


♥ Mest av alla älskar jag mig själv för att jag är så underbar, allt och lite till! ♥


Tack och hej - leverpastej.